» » » Наверное никогда наша отчизна не оскудеет толстолобиками

* * *

Кисловодск. Музей живописи:
Категорически запрещен вход с мороженными

* * *

В супермаркете «Домино» объявление:
Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)

* * *

Объявление:
Требуются на работу порядочные люди и офицеры.

* * *

Запись в книге отзывов в ресторане:
Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало

* * *

Несколько объявлений «со столбов»:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

* * *

Объявление на автобусной остановке:
Продаются дойные козы и козлы.

* * *

Памятка в караульном помещении воинской части:
При температуре воздуха ниже сорока градусов
часовых подбирать согласно размеру валенок.

* * *

На рынке в мясном отделе:
В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло.

* * *

Москва. Вывеска над дверью в офис подвал: " Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.

* * *

Объявление у помойки:
Отстрел собак — 100 руб., отстрел кошек — 50 .

* * *

В ЖЭКе. Расчетный отдел:
Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.

* * *

Калининград. Зоопарк.
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.

* * *

Объявление на двери платного туалета:
Перед посещением снять одежду.

* * *

На кладбище:
Цветы рвать только на собственных могилах

* * *

Объявление в общежитии:
Уважаемые господа студенты!
Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.

* * *

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.

* * *

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных
При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

* * *

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:
С подъёмников не прыгать.
Выжившие будут строго наказаны

* * *

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:
Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.

* * *

На упаковке портвейна:
Срок годности — 6 месяцев. Срок употребления — не ограничен

* * *

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:
Не ленись, вставай и иди на выборы!

* * *

Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить
Еще б написали: «С рук не кормить».

* * *

В Калининграде. На рынке:
В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров

* * *

В автобусе:
Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками
Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”

* * *

Монастырь. Много туристов.
Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери
А внизу кто то написал губной помадой:
А если нет, позвони по такому то телефону

* * *

На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный — опасно для жизни!

* * *

В лифте запрещается провозить грузы размером,
превышающим размеры лифта

* * *

В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет
Ниже. В скобках: Правда нет

* * *

На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот — козел
Подпись: Администрация Дома Культуры!

* * *

В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает

* * *

Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!

* * *

Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живете

* * *

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ

* * *

На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва)
Это как?

* * *

В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться

* * *

В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии

* * *

Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)

* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!

* * *

У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине
неимения уборщицы за пельменями

* * *

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:
SECOND HAND
Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.

* * *

Объявление на кассе в парке:
«После ремонта карусель „Вихрь“ находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».

* * *

В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

* * *

В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату

* * *

В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место

* * *

В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно

* * *

В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются

* * *

В другой столовой:
Поел — и сам убирайся!

* * *

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:
Ушла заряжать автоматы

* * *

Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!

* * *

В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет

* * *

В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин

* * *

В Феодосии на пляже.
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа

* * *

Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:
«У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая»
Комментарии (0)
Добавление комментария
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Имя сатирика Задорнова